Прикольные тосты
Тост за отсутствие семейных тайн

Сидели на кухне муж с женой и выпивали. А подвыпившая жена вдруг и говорит:
- Вот Коля, сидим мы тут вдвоем, выпиваем тихо. Столько лет с тобой мы прожили, друзей не нажил, друг друга до конца так и не узнали. Хотела давно тебе сказать, да только все не решалась. Я ведь цвета не различаю, дальтоник я от рождения! Ты уж извини меня Коленька, что я тебе не сказала!
- Да что уж там! - Отвечает муж. - Ведь и я тоже, всегда от тебя скрывал, что я краснокожий!
Так давайте же выпьем за то, чтобы в наших семьях не было никаких тайн, и недомолвок!

Прислал: Суслов Олег Валерьевич, Таганрог

Тост про сомнительные соблазны

У одного мужика были проблемы с водопроводом и он вызвал мастера для устранения неисправности. Когда пришел мастер, его встретила дочь хозяина и заигрывая, стала шептать ему на ухо:
- Тебе отец мой будет предлагать выпить, но ты не пей. Когда будет предлагать деньги в оплату за работу, ты не бери. А попроси у него вон тот маленький ключик, который висит у дверей на веревочке. Потом мы с тобой познакомимся поближе, и я расскажу тебе зачем нужен этот ключик.
Мастер так и поступил, он выполнил работу, отказался выпить, не взял денег, а попросил ключик. Когда мастер ушел, хозяин квартиры подзывает дочку и произносит:
- Ох и умная ты у меня! Классно ты его с ключиком от старого почтового ящика развела.
Так выпьем же за то, чтобы мы никогда не поддавались сомнительным соблазнам!

Прислал: Суслов Олег Валерьевич, Таганрог

Тост за правильные расчеты

Группа ученых, во время отпуска, отправилась в лес на пикник. Двое из них далеко ушли от места стоянки, чтобы собрать грибов и ягод. Вдруг из чащи на них выскочил огромный медведь. Один из них, который был математиком, думает:
- Медведь передвигается со скоростью 25 км/час, его вес достигает 350 кг, так что убегать от него бессмысленно! Все равно порвет!
А другой, который был биологом, подумал:
- За один раз медведь сможет съесть 20 килограммов мяса, а человек весит 80 килограммов! Надо сматываться и побыстрее, а медведю и математика хватит.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда и при любых обстоятельствах вели правильные расчеты!

Тост за крайнюю

В одном из прибрежных кафе Одессы у Еврея спросили, сколько ложек сахара он предпочитает красть себе в чашку чая. На что тот ответил, что дома он кладет одну ложку, в гостях три или четыре ложки, а любит, чтобы было две ложки сахара в чашке. Я, как и многие из здесь присутствующих, люблю опрокинуть пару рюмок, но дома пью одну рюмку, а в гостях обычно получается выпить четыре или пять. Но в этот день получилось выпить больше, поэтому попробую на этом остановиться. Потому как говорить по последней не принято, предлагаю выпить по крайней!

Тост за яркие звезды

Как то раз, наблюдая за безоблачным, звездным небом, один маленький мальчик поинтересовался у своего старого дедушки, почему на небе такое большое количество звезд и почему они не одинаково ярко светят. Подумал старец, почесал свою седую бороду и ответил:
- Понимаешь внучек, когда человек умирает, то его душа попадает на небо, а ночью она светится в виде звезды.
Чем достойнее и ярче прожил человек свою жизнь, чем больше хороших поступков он совершил, тем ярче светится его душа на ночном небосклоне.
Так давайте же выпьем за то, чтобы все здесь присутствующие, лет через сто стали одними из самых ярких звезд этого бескрайнего небосклона.

Тост за приятные занятия

Летним, солнечным днем, один богатый мужчина ехал на своем шикарном Бентли в яхт-клуб. По дороге ему встретилась красивая девушка, которая скромно голосовала у обочины. Он остановился и предложил подвезти девушку. В пути они разговорились и познакомились, а мужчина предложил девушке прокатиться на его яхте, тем более, что погода располагала к морской прогулке. Девушка приняла приглашение и они отправились на яхту. Море в этот день было ласковым и теплым, а маленькие волны игриво переливались на солнце. Как только они вышли в море..., как мужчину разбудил телефонный звонок.
Я хочу выпить за то, чтобы ни что и никогда не отрывало тебя от приятных занятий!

Тост за талантливых учеников

Молодой воришка доказывал старому вору, что он уже многому успел научиться. Тогда старый вор сказал молодому:
- Видишь это дерево, а на нем гнездо, в гнезде птица? Если хочешь, чтобы я считал тебя равным, залезь на дерево и укради яйца из гнезда, но при этом не спугни спящую птицу.
Молодой вор ответил, что для этого ему вовсе не обязательно залезать на дерево, а яйца он добудет проткнув гнездо снизу длинной палкой. Но как только парень коснулся палкой гнезда, птица проснулась. Когда старый вор стал смеяться над молодым, тот заявил, что предложил задание, с которым и сам не справиться. Пришлось старому вору раздеться и лезть на дерево, чтобы продемонстрировать молодому свое мастерство. Когда он стащил яйца, не потревожив при этом птицу и спустился с дерева, то не нашел ни молодого вора ни своей одежды.
Так давайте же выпьем за талантливых учеников!

Тост за медицину

Выйдя замуж за богатого, но старого мужчину, молодая женщина лежит у себя в шикарной спальне и мечтает о том, как она заведет себе троих любовников и заживет на славу. В это время раздается стук и в спальню входит ее муж, который пришел выполнить свой супружеский долг. Исполнив его старик ушел в свою спальню, оставив женщину наедине со своими мыслями. А мысли подсказывали ей, что троих любовников заводить многовато, а хватит и двоих. Не успела женщина об этом подумать, как в дверь спальни опять постучали. Снова зашел ее старый муж и объявил, что он пришел исполнить супружеский долг. Исполнив свой долг во второй раз, он снова удалился восвояси, а молодая жена подумала о том, что пожалуй заводить двоих любовников будет тоже многовато, и что вполне можно будет обойтись и одним. Только она об этом подумала, как в спальню опять зашел ее муж, и опять выполнить долг. Исполнив его в третий раз, он так же удалился к себе, а женщина поняла, что при таком муже ей не нужны никакие любовники. Когда старик зашел в четвертый раз, она взмолилась о том, что больше не может и три раза для нее было более чем достаточно. Спокойно выслушав женщину, ее муж спокойно спросил:
- А разве я уже приходил?
Так выпьем же за медицину, которая так и не смогла победить склероз!

Поделитесь в соц. сетях

Комментарии  

0#1Натали20.08.2016 13:33
Так выпьем же за медиков!
Цитировать
Для того, чтобы оставить комментарий, введите свое имя и Email!


Защитный код
Обновить

Реклама

Случайное



Случайное изображение


После пьянки, два едва державшихся на ногах мужика, пытаются доволочь домой третьего. Подойдя к его дому они облокачивают его к стенке, а он падает. Они поднимают его, а он опять падает и так несколько раз. И тут из окна раздается крик наблюдающей за ними старушки:
Вы что творите, паразиты! Вы же его пятый раз на голову ставите!

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!