Анекдоты
Охотники разсказывают анекдоты

Анекдоты на разные темы


Отборные анекдоты самой разной тематики размещены на этих страницах. Смешной анекдот сегодня - залог хорошего настроения Ваших друзей. Здесь Вы найдете анекдоты для разной аудитории и любого возраста.
Если у Вас появилось желание поделиться фрагментом текста,
просто выделите его, появится вот такая кнопочка: 
Увидеть весь список социальных сетей можно нажав на вот такую кнопочку: 
Услышали свежий анекдот, поделитесь с читателями на этих страницах.
Поделиться в соц.сетях

На балу, в танце с графом Безуховым, Наташа Ростова замечает на его фраке небольшое пятнышко. Она делает ему замечание, а опозоренный Пьер удаляется из зала, выходит в сад и стреляет себе в висок. Бал продолжается и Ростову приглашает на танец князь Болконский. Еще ничего не знающая о гибели Пьера Наташа принимает приглашение, и у Андрея Болконского замечает пятнышко на воротничке. Опозоренный князь тоже выходит в сад и тоже стреляется, не представляя себе дальнейшей жизни в таком позоре. И вот уже Наташа танцует с поручиком Ржевским, который никак не мог позволить красивой даме скучать в одиночестве, да еще и на балу. Взгляд Наташи падает вниз и она вскрикивает:
- О боже, поручик! Ваши сапоги все в грязи!
- Не стоит волноваться, мадам! Это вовсе и не грязь, а всего лишь конский навоз! Он быстро высохнет и сам отпадет
После того как Мюллер попросил Штирлица остаться, он задал ему вопрос:
- Ну что, дружище Штирциц! Кажется Вы попались! Нам удалось допросить Русскую пианистку после того, как она родила и теперь мы все знаем о Вашей с ней связи. Ну и что Вы молчите? ВЫ еще можете оправдаться!
- Неужели это провал! - Задумался Штирлиц. - Мюллера не удастся провести, буду говорить напрямик.
И подумав минутку заговорил:
- Ну что же, группенфюрер, похоже, что выигрыш за вами! Я действительно не Штирлиц, а резидент Русской разведки! Я действительно добывал ценные сведения в рейхсканцелярии и передавал их в центр через радистку, арестованную Вами. Но мы с Вами можем договориться...
- Прекратите нести всякую чушь, дружище! - Перебил его Мюллер. - Я же говорил Вам, что нам все стало известно! Вы что действительно думаете, что если прикинетесь идиотом, то сможете избежать выплат алиментов?
Жена кувыркается с любовником в своей квартире, как вдруг раздается входной звонок. Жена догадавшись, что это звонит муж и особо не раздумывая, прячет любовника за тумбой, на которой стоит домашний кинотеатр. Открыв дверь, она впускает мужа в квартиру, а сама удаляется на кухню. Не успев полностью раздеться, муж плюхается на диван и включает телевизор, по которому идет уже десятая минута матча лиги чемпионов по футболу. Жена, которой необходимо выманить мужа из комнаты, роняет тарелку на пол и кричит:
- Милый, иди скорее сюда! Нет, ты только взгляни! У меня слетела со стола тарелка с борщом и не разбилась! И даже ни капли борща не расплескалось! Это невероятно!
- Тоже мне невидаль! - Кричит ей муж, не поднимаясь с дивана. - Тут нападающего Барселоны за драку, с поля удалили, так он мимо меня в одних трусах пробежал.

Прислал: Суслов Олег Валерьевич, Таганрог
Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным. – Засада. – Подумал Штирлиц.
*  *  *
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
*  *  *
Не пойму, зачем все гонятся за высшим образованием? Вот у нас в офисе его имеют всего два человека. Это уборщица и сантехник.
*  *  *
Евреи отмечают Новый Год 3 октября потому, что осенью елки дешевле.
*  *  *
Утренняя гимнастика в тюрьме "Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене"
*  *  *
- У твоего папы сегодня день рождения? А что ему мама подарила? - Деньги. Она завтра хочет пойти себе туфли покупать.
*  *  *
В электричках все сидения порезаны потому, что потомки Остапа Бендера до сих пор ищут свой клад.
*  *  *
Родители готовили братьев Кличко к боксу с раннего детства, даря им один подарок на двоих во все праздники.
*  *  *
- Супруга попросила норку ко дню рождения.  Вот копаю в палисаднике и переживаю. А вдруг не понравится?
*  *  *
Нужно помнить, что не нужно отправлять конную полицию на разгон цыганского митинга.
Разговаривая за рулем с подругой по телефону, блондинка так увлеклась, что не заметила запрещающий знак. Ее останавливает полицейский, сообщает о нарушении и требует предъявить документы. Блондинка достает сумочку и начинает искать в ней водительское удостоверение. Ей в руки попадается маленькое зеркало, которое блондинка отдает полицейскому, увидев в нем свое отражение. Полицейский взял зеркало в руки, посмотрел на него и говорит.
- Я, конечно прошу прощения, но если бы Вы сразу сказали, что тоже служите в полиции, то я бы Вас не проверял! Счастливого пути!
В клинику, специализирующуюся на похудении, заходит очень полная женщина, заходит в кабинет врача и спрашивает:
- Я прочитала вашу рекламу и решила обратиться именно к Вам! Скажите доктор, а Вы действительно гарантируете положительный эффект за короткий промежуток времени?
- Конечно, мадам! - Отвечает врач. - Но какие именно сроки Вас интересуют?
- Видите ли доктор, мне супруг, на юбилей сделал дорогой подарок, но я никак в нем не помещаюсь!
- Понимаю Ваше разочарование, мадам и могу Вас заверить, что через два, три месяца Вы сможете свободно носить Вашу новую шубку.
- Ну и при чем здесь шуба? Мне супруг, вообще-то крутой внедорожник подарил!
Пошел мужик на охоту в тайгу и заблудился. Сначала кричал "Ау!" и "Помогите", потом стрелять начал. Стрелял пока патроны не закончились, потом опять кричать начал. Уже хрипнуть начал, как вдруг с сзади его кто-то по плечу похлопал. Мужик поворачивается и обалдел. Стоит здоровенный медведь, смотрит на него с укором и говорит:
- Ты чего это тут орешь?
Мужик, еле дыша:
- Так заблудился я.
- Так, а орешь зачем? Шумишь, стреляешь, зверят пугаешь, мне спать не даешь!
А я и говорю, заблудился, кричу, чтобы кто-нибудь услышал.
- Вот я и услышал! Тебе как, легче стало?
Один мужик решил заняться парашютным спортом. Пришел в спортивный магазин и выбирая парашют, спрашивает у продавца:
- А Вы не подскажите, как им пользоваться?
Продавец объясняет:
- Видите вот это колечко? Когда его дергают, парашют раскрывается.
- А что делать, если парашют не раскроется?
- А вот, посмотрите, здесь колечко поменьше. Если его дернуть, то раскроется запасной парашют.
- А как быть, если и запасной не раскроется?
Ну что же, в таком случае приходите к нам и магазин обменяет Вам его на новый.

Реклама

Случайное



Случайное изображение


Вовочка выпрашивает у мамы деньги на кино:
— Мам, ну дай двести рублей!
— Не дам, ты еще домашнее задание не сделал.
— Ну дай! Ну че тебе жалко, что ли!
— Иди уроки делай!
— Я из кино приду и сделаю, ну да-ай!
— Ну ладно, тогда я тебе не открою одну тайну не про папу.
— Какую еще тайну? - Заинтересовалась мама.
— Вчера, когда ты была на работе, приходила одна тетенька, и закрывшись с папой в Вашей комнате разговаривали. А я подслушал.
— Так о чем же они говорили?
— Скажу, если дашь двести рублей.
— Ну ладно, вот тебе деньги, давай рассказывай!
Вовочка, засунув деньги подальше, говорит:
— Тетенька говорила папе: "Ваш сын последнее время получает одни двойки, хулиганит,  дерзит учителям. Вы обязаны что-то предпринять!",
на что отец ответил: "Да вы что? Ну я ему устрою! Видимо его придется действительно выпороть!".

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!