Анекдоты
Охотники разсказывают анекдоты

Анекдоты на разные темы


Отборные анекдоты самой разной тематики размещены на этих страницах. Смешной анекдот сегодня - залог хорошего настроения Ваших друзей. Здесь Вы найдете анекдоты для разной аудитории и любого возраста.
Если у Вас появилось желание поделиться фрагментом текста,
просто выделите его, появится вот такая кнопочка: 
Увидеть весь список социальных сетей можно нажав на вот такую кнопочку: 
Услышали свежий анекдот, поделитесь с читателями на этих страницах.
Поделиться в соц.сетях

На балу, в танце с графом Безуховым, Наташа Ростова замечает на его фраке небольшое пятнышко. Она делает ему замечание, а опозоренный Пьер удаляется из зала, выходит в сад и стреляет себе в висок. Бал продолжается и Ростову приглашает на танец князь Болконский. Еще ничего не знающая о гибели Пьера Наташа принимает приглашение, и у Андрея Болконского замечает пятнышко на воротничке. Опозоренный князь тоже выходит в сад и тоже стреляется, не представляя себе дальнейшей жизни в таком позоре. И вот уже Наташа танцует с поручиком Ржевским, который никак не мог позволить красивой даме скучать в одиночестве, да еще и на балу. Взгляд Наташи падает вниз и она вскрикивает:
- О боже, поручик! Ваши сапоги все в грязи!
- Не стоит волноваться, мадам! Это вовсе и не грязь, а всего лишь конский навоз! Он быстро высохнет и сам отпадет
После того как Мюллер попросил Штирлица остаться, он задал ему вопрос:
- Ну что, дружище Штирциц! Кажется Вы попались! Нам удалось допросить Русскую пианистку после того, как она родила и теперь мы все знаем о Вашей с ней связи. Ну и что Вы молчите? ВЫ еще можете оправдаться!
- Неужели это провал! - Задумался Штирлиц. - Мюллера не удастся провести, буду говорить напрямик.
И подумав минутку заговорил:
- Ну что же, группенфюрер, похоже, что выигрыш за вами! Я действительно не Штирлиц, а резидент Русской разведки! Я действительно добывал ценные сведения в рейхсканцелярии и передавал их в центр через радистку, арестованную Вами. Но мы с Вами можем договориться...
- Прекратите нести всякую чушь, дружище! - Перебил его Мюллер. - Я же говорил Вам, что нам все стало известно! Вы что действительно думаете, что если прикинетесь идиотом, то сможете избежать выплат алиментов?
Жена кувыркается с любовником в своей квартире, как вдруг раздается входной звонок. Жена догадавшись, что это звонит муж и особо не раздумывая, прячет любовника за тумбой, на которой стоит домашний кинотеатр. Открыв дверь, она впускает мужа в квартиру, а сама удаляется на кухню. Не успев полностью раздеться, муж плюхается на диван и включает телевизор, по которому идет уже десятая минута матча лиги чемпионов по футболу. Жена, которой необходимо выманить мужа из комнаты, роняет тарелку на пол и кричит:
- Милый, иди скорее сюда! Нет, ты только взгляни! У меня слетела со стола тарелка с борщом и не разбилась! И даже ни капли борща не расплескалось! Это невероятно!
- Тоже мне невидаль! - Кричит ей муж, не поднимаясь с дивана. - Тут нападающего Барселоны за драку, с поля удалили, так он мимо меня в одних трусах пробежал.

Прислал: Суслов Олег Валерьевич, Таганрог
Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным. – Засада. – Подумал Штирлиц.
*  *  *
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
*  *  *
Не пойму, зачем все гонятся за высшим образованием? Вот у нас в офисе его имеют всего два человека. Это уборщица и сантехник.
*  *  *
Евреи отмечают Новый Год 3 октября потому, что осенью елки дешевле.
*  *  *
Утренняя гимнастика в тюрьме "Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене"
*  *  *
- У твоего папы сегодня день рождения? А что ему мама подарила? - Деньги. Она завтра хочет пойти себе туфли покупать.
*  *  *
В электричках все сидения порезаны потому, что потомки Остапа Бендера до сих пор ищут свой клад.
*  *  *
Родители готовили братьев Кличко к боксу с раннего детства, даря им один подарок на двоих во все праздники.
*  *  *
- Супруга попросила норку ко дню рождения.  Вот копаю в палисаднике и переживаю. А вдруг не понравится?
*  *  *
Нужно помнить, что не нужно отправлять конную полицию на разгон цыганского митинга.
Разговаривая за рулем с подругой по телефону, блондинка так увлеклась, что не заметила запрещающий знак. Ее останавливает полицейский, сообщает о нарушении и требует предъявить документы. Блондинка достает сумочку и начинает искать в ней водительское удостоверение. Ей в руки попадается маленькое зеркало, которое блондинка отдает полицейскому, увидев в нем свое отражение. Полицейский взял зеркало в руки, посмотрел на него и говорит.
- Я, конечно прошу прощения, но если бы Вы сразу сказали, что тоже служите в полиции, то я бы Вас не проверял! Счастливого пути!
В клинику, специализирующуюся на похудении, заходит очень полная женщина, заходит в кабинет врача и спрашивает:
- Я прочитала вашу рекламу и решила обратиться именно к Вам! Скажите доктор, а Вы действительно гарантируете положительный эффект за короткий промежуток времени?
- Конечно, мадам! - Отвечает врач. - Но какие именно сроки Вас интересуют?
- Видите ли доктор, мне супруг, на юбилей сделал дорогой подарок, но я никак в нем не помещаюсь!
- Понимаю Ваше разочарование, мадам и могу Вас заверить, что через два, три месяца Вы сможете свободно носить Вашу новую шубку.
- Ну и при чем здесь шуба? Мне супруг, вообще-то крутой внедорожник подарил!
Пошел мужик на охоту в тайгу и заблудился. Сначала кричал "Ау!" и "Помогите", потом стрелять начал. Стрелял пока патроны не закончились, потом опять кричать начал. Уже хрипнуть начал, как вдруг с сзади его кто-то по плечу похлопал. Мужик поворачивается и обалдел. Стоит здоровенный медведь, смотрит на него с укором и говорит:
- Ты чего это тут орешь?
Мужик, еле дыша:
- Так заблудился я.
- Так, а орешь зачем? Шумишь, стреляешь, зверят пугаешь, мне спать не даешь!
А я и говорю, заблудился, кричу, чтобы кто-нибудь услышал.
- Вот я и услышал! Тебе как, легче стало?
Один мужик решил заняться парашютным спортом. Пришел в спортивный магазин и выбирая парашют, спрашивает у продавца:
- А Вы не подскажите, как им пользоваться?
Продавец объясняет:
- Видите вот это колечко? Когда его дергают, парашют раскрывается.
- А что делать, если парашют не раскроется?
- А вот, посмотрите, здесь колечко поменьше. Если его дернуть, то раскроется запасной парашют.
- А как быть, если и запасной не раскроется?
Ну что же, в таком случае приходите к нам и магазин обменяет Вам его на новый.

Реклама

Случайное



Случайное изображение


Надумал поручик Ржевский съездить на курорт и подправить здоровье. Пришел в туристическую контору и спрашивает:
— Скажите господа, есть ли у Вас путевки на курорты Минеральных вод:
Ему отвечают:
— Да, господин поручик, имеются путевки в Кисловодский санаторий. Можем предложить полный пансион и полупансион. Что предпочтете?
Ржевский подумал и говорит:
— Наверное я воспользуюсь полупансионом! Женскую половину пансиона я конечно осилю, а целый пансион пожалуй нет, не возьмусь! Да и я все таки на отдых собрался!

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!