Политические

Политические анекдоты


Здесь размещена подборка прикольных Политические анекдоты.
Если у Вас появилось желание поделиться фрагментом текста,
просто выделите его, появится вот такая кнопочка:
Увидеть весь список социальных сетей можно нажав на вот такую кнопочку:
Услышали свежий анекдот, поделитесь с читателями на этих страницах.

Прислать анекдот

Поделиться в соц.сетях

Приехал я как-то в Ханты-Мансийск, забрел в центр города смотрю, стоит многоэтажное здание ни на что не похожее. Все вокруг обшито броней, из узких бойниц торчат дула пулеметов и пушек, на крыше огромная корабельная броне башня с гаубицами. Только хотел спросить, что это такое, как вдруг к парадному входу с массивными дверями подъезжают несколько правительственных автомобилей. Из одного из них выходит В. В. Путин и осмотрев здание, с сарказмом в голосе произносит:
- Ну что за люди?! Всего-то попросил номер забронировать!
В ходе своего турне по стране, Барак Обама посетил одну из школ Калифорнии. Выступив в ходе урока перед семиклассниками, Обама предложил школьникам ответить на интересующие их вопросы. Поднялся Джон и задал три вопроса:
- Почему без согласования с ООН Вы бомбили Иран?
- Что наши войска делают в Европе?
- Как Вы относитесь к мнению, что бомбардировка Нагасаки и Хиросимы есть самый масштабный теракт в истории?
Не успел Джон услышать ответ, как вдруг зазвенел звонок об окончании урока и все дети разбежались. После перемены Обама попросил продолжить.Поднялся Ник и задал пять вопросов:
- Почему без согласования с ООН Вы бомбили Иран?
- Что наши войска делают в Европе?
- Как Вы относитесь к мнению, что бомбардировка Нагасаки и Хиросимы есть самый масштабный теракт в истории?
- Почему звонок на перемену прозвенел на 15 минут раньше?
- И где Джон?
На брифинге, одному из кандидатов в депутаты Государственной думы задали вопрос:
- Скажите пожалуйста, почему Вы решили выставить свою кандидатуру на этих выборах?
- Ну Вы же сами видите, что происходит в нашем государстве! Власть погрязла в коррупции и роскоши, воруют миллионами!
- А у Вас уже есть какая либо программа по борьбе с такими явлениями?
- О чем Вы? Я выбираюсь для того, чтобы участвовать в этом процессе!
Окраина Киева. Маленькая квартирка Хрущевских времен, Трудяга собираясь на работу пьет чай и включает телевизор. На канале "Интер" в новостях объявляют:
- Вчера вечером, во время вечернего заседания, произошло массовое возгорание в Верховной Раде. В результате неожиданного пожара выгорело все здание Рады и погибли почти все депутаты.
Мужик в шоке хватает пульт и переключает на другой канал, попадает на "1+1", а там тоже новости:
- Ранним утром, по дороге на работу персональный автомобиль Порошенко вместе с эскортом попал в крупное ДТП. Никто из пострадавших в страшной аварии не выжил.
Работяга и вовсе обалдел. Давит дальше по кнопкам, попадает на "УТ-1", а там:
- Сегодня ночью многие жители Киева стали свидетелями падения метеорита в самый центр города. Небесное тело угодило прямо в здание СБУ, разрушив его до фундамента. На месте здания теперь наблюдается огромный котлован. По странному стечению обстоятельств ни одно строение рядом не пострадало.
- Да что же это твориться? - Думает мужик и переключая попадает на "ОРТ". Выступает Путин:
- Выражаю соболезнование Украинскому народу в связи рядом катастроф, а в плане комментария к произошедшему скажу кратко - Задолбали!
В одном самолете по воле случая оказались Путин, Обама и Меркель. Пролетая над территорией Украины в самолет вдруг попадает ракета. Самолет начинает падать, а Обама собравшись с силами спрашивает у Путина:
- Интересно, кто больше будет сожалеть о такой потере, Американцы Русские или Европейцы?
А Путин отвечает:
- Украинцы.
- Как так? Почему?
- Да потому, что с нами нет Порошенко!

Реклама

Случайное



Случайное изображение


Тормозит гаишник на трассе 600-й мерс, подходит к окну, а там бомж сидит:
— Выйти из машины, документы! Небось украл машинку то?
Бомж подает документы, тот проверяет — все в порядке. Гаишник:
— И как тебе удалось такую машину купить?
— А я ее не покупал. Мне Новый Русский подарил. У него волосы не росли, а я ему на голову нагадил, он на
солнышке три часа выдержал. После этого через три недели волосы и отрасли.
Гаишник снимая фуражку с лысины и нагибаясь:
— Надеюсь ты понимаешь, что для властей это бесплатно?
Бомж снял штаны и навалял ему на голову. Через минуту подкатывает спортивная Феррари, а из нее двое
хохочащих Новых Русских кричат:
— Ну ты бомж даешь! Если еще одному служаке на голову наделаешь, мы тебе яхту подарим!

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!