Про национальности

Анекдоты про национальности


Здесь размещена подборка прикольных анекдотов про национальности.
Если у Вас появилось желание поделиться фрагментом текста,
просто выделите его, появится вот такая кнопочка:
Увидеть весь список социальных сетей можно нажав на вот такую кнопочку:
Услышали свежий анекдот, поделитесь с читателями на этих страницах.

Прислать анекдот

Поделиться в соц.сетях

Пришел раввин за советом к православному батюшке и спрашивает:
- Я, собственно совета у тебя хочу спросить. Вчера у меня кто-то мопед стащил и я подозреваю, что это сделал кто-то из моих прихожан. Вот я и не могу придумать, как вора вычислить.
Священник почесал бороду и говорит:
- Был у меня похожий случай. Я тогда всех своих прихожан собрал и прочитал десять заповедей, а пока читал, следил за лицами присутствующих. Когда дошел до "не укради", у одного глаза и прикрылись. Вот так и вычислил вора.
Через два дня приезжает раввин к батюшке на мопеде с четвертью самогона и закуской. Сели, выпивают, а священник спрашивает:
- Я смотрю мопед то нашелся. Помог мой совет?
- Не совсем так, но за совет я благодарен.
- Так ты прихожан собирал?
- Собирал.
- Заповеди читал?
- Читал.
- Вора вычислил?
- Нет. Да и не важно. Давай выпьем.
А батюшка не унимается:
- Нет, ты не молчи. Рассказывай, как все было.
- Ну ладно. Собрал я прихожан, начал заповеди зачитывать, а когда дошел до "не прелюбодействуй", тут сразу и вспомнил, где мопед то оставил.
Собираясь на охоту, два Чукчи отправились к шаману, чтобы узнать какая будет погода. Заходят к нему в чум и спрашивают:
- Мы тут на охоту собрались однако. Скажи шаман, какая будущие 3 дня погода однако будет?
Шаман поколдовал над какими то костями, прочитал заклинание и говорит:
- Хорошая погода 5 дней будет. Очень хорошая погода.
Чукчи ушли на охоту, а шаман думает:
- Позвоню ка я на метеостанцию, вдруг с погодой не угадал. Когда охотники вернутся, морду однако побьют.
И звонит:
- Это метеостанция? Скажите, какая погода будет ближайшие 3 дня?
А ему отвечают:
- Так Чукчи куда-то далеко на охоту пошли, значит хорошая.
Пришел грузин в фотоателье и просит его сфотографировать. Фотограф приглашает его присесть и начинает готовиться к съемке. Повернувшись он увидел, что грузин устроился на диване совершенно голым на и по детски улыбается.
Оторопевший фотограф спрашивает:
- И как это, простите, понимать?!
- Понимаешь дорогой,  все мои детские фотографии куда-то потерялись.

Приходит один грузин к другому и говорит:
- Послушай Ризо, у меня вино созрело, давай выпьем, поговорим!
А тот отвечает:
- Не могу Гиви! Я тут умную книгу прочитал, о вреде алкоголя! Заходи, просто поговорим!
В этот момент мимо проходит похоронная процессия. Ризо:
- Не знаешь, кого хоронят?
- Это Гоги! Всю жизнь гулял, курил и пил каждый день!
- Вот тебе и доказательство!
Через некоторое время еще одна процессия движется.
- А это кого?
- Давида!
- Тоже пил много?
- Нет, вообще не пил, не курил и жене не изменял!
- Слушай, зачем ту книгу писали? Всего двадцать минут разница! Давай наливай!
Арестовали Чукчу за ограбление ювелирного магазина. Привели к следователю в полицейском участке и пригласили другого Чукчу в качестве переводчика. Следователь спрашивает через переводчика:
- Ну что, у нас есть все доказательства твоей причастности к ограблению. Для того, что бы рассчитывать на смягчение приговора, тебе необходимо рассказать куда ты дел ворованные драгоценности.
Переводчик озвучивает ответ арестованного:
- Он сказал, что ничего не брал и не знает ничего ни о каких драгоценностях.
На несколько заданных вопросов полицейский получает отрицательные ответы. Это разозлило следователя и он произносит, обращаясь к переводчику:
- Скажи ему, что если он немедленно не признается куда дел награбленное, то я прикажу посадить его в клетку с белыми медведями.
Переводчик Чукче:
- Он сказал, если сейчас не расскажешь куда драгоценности дел, то бросит тебя голодным медведям на съедение однако!
Грабитель признается:
- Рядом с чумом в оленьей шкуре закопал.
Переводчик:
- Он сказал, что все равно не признается однако!

Реклама

Случайное



Случайное изображение


Проезжая с эскортом через небольшую деревню, Петр Порошенко увидел одинокую бабку с плакатом. Приказав остановиться и выйдя из машины, он подошел поближе, чтобы рассмотреть надпись на плакате. На нем было написано "Да здравствует Новороссия".
Обернувшись к подчиненным, он гневно спрашивает:
- А это что еще такое?
Отвечает местный глава:
-Та, это бабка Настасья, она у нас тут местная сепаратистка. Отвечает местный глава.
- Так почему она до сих пор не в тюрьме?
- Дело в том, что она варит лучший самогон в этом селе, на и потом...
- Что потом?
- Потом, если мы ее посадим, все село выйдет с такими плакатами.

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!