Про национальности

Анекдоты про национальности


Здесь размещена подборка прикольных анекдотов про национальности.
Если у Вас появилось желание поделиться фрагментом текста,
просто выделите его, появится вот такая кнопочка:
Увидеть весь список социальных сетей можно нажав на вот такую кнопочку:
Услышали свежий анекдот, поделитесь с читателями на этих страницах.

Прислать анекдот

Поделиться в соц.сетях

Пришел раввин за советом к православному батюшке и спрашивает:
- Я, собственно совета у тебя хочу спросить. Вчера у меня кто-то мопед стащил и я подозреваю, что это сделал кто-то из моих прихожан. Вот я и не могу придумать, как вора вычислить.
Священник почесал бороду и говорит:
- Был у меня похожий случай. Я тогда всех своих прихожан собрал и прочитал десять заповедей, а пока читал, следил за лицами присутствующих. Когда дошел до "не укради", у одного глаза и прикрылись. Вот так и вычислил вора.
Через два дня приезжает раввин к батюшке на мопеде с четвертью самогона и закуской. Сели, выпивают, а священник спрашивает:
- Я смотрю мопед то нашелся. Помог мой совет?
- Не совсем так, но за совет я благодарен.
- Так ты прихожан собирал?
- Собирал.
- Заповеди читал?
- Читал.
- Вора вычислил?
- Нет. Да и не важно. Давай выпьем.
А батюшка не унимается:
- Нет, ты не молчи. Рассказывай, как все было.
- Ну ладно. Собрал я прихожан, начал заповеди зачитывать, а когда дошел до "не прелюбодействуй", тут сразу и вспомнил, где мопед то оставил.
Собираясь на охоту, два Чукчи отправились к шаману, чтобы узнать какая будет погода. Заходят к нему в чум и спрашивают:
- Мы тут на охоту собрались однако. Скажи шаман, какая будущие 3 дня погода однако будет?
Шаман поколдовал над какими то костями, прочитал заклинание и говорит:
- Хорошая погода 5 дней будет. Очень хорошая погода.
Чукчи ушли на охоту, а шаман думает:
- Позвоню ка я на метеостанцию, вдруг с погодой не угадал. Когда охотники вернутся, морду однако побьют.
И звонит:
- Это метеостанция? Скажите, какая погода будет ближайшие 3 дня?
А ему отвечают:
- Так Чукчи куда-то далеко на охоту пошли, значит хорошая.
Пришел грузин в фотоателье и просит его сфотографировать. Фотограф приглашает его присесть и начинает готовиться к съемке. Повернувшись он увидел, что грузин устроился на диване совершенно голым на и по детски улыбается.
Оторопевший фотограф спрашивает:
- И как это, простите, понимать?!
- Понимаешь дорогой,  все мои детские фотографии куда-то потерялись.

Приходит один грузин к другому и говорит:
- Послушай Ризо, у меня вино созрело, давай выпьем, поговорим!
А тот отвечает:
- Не могу Гиви! Я тут умную книгу прочитал, о вреде алкоголя! Заходи, просто поговорим!
В этот момент мимо проходит похоронная процессия. Ризо:
- Не знаешь, кого хоронят?
- Это Гоги! Всю жизнь гулял, курил и пил каждый день!
- Вот тебе и доказательство!
Через некоторое время еще одна процессия движется.
- А это кого?
- Давида!
- Тоже пил много?
- Нет, вообще не пил, не курил и жене не изменял!
- Слушай, зачем ту книгу писали? Всего двадцать минут разница! Давай наливай!
Арестовали Чукчу за ограбление ювелирного магазина. Привели к следователю в полицейском участке и пригласили другого Чукчу в качестве переводчика. Следователь спрашивает через переводчика:
- Ну что, у нас есть все доказательства твоей причастности к ограблению. Для того, что бы рассчитывать на смягчение приговора, тебе необходимо рассказать куда ты дел ворованные драгоценности.
Переводчик озвучивает ответ арестованного:
- Он сказал, что ничего не брал и не знает ничего ни о каких драгоценностях.
На несколько заданных вопросов полицейский получает отрицательные ответы. Это разозлило следователя и он произносит, обращаясь к переводчику:
- Скажи ему, что если он немедленно не признается куда дел награбленное, то я прикажу посадить его в клетку с белыми медведями.
Переводчик Чукче:
- Он сказал, если сейчас не расскажешь куда драгоценности дел, то бросит тебя голодным медведям на съедение однако!
Грабитель признается:
- Рядом с чумом в оленьей шкуре закопал.
Переводчик:
- Он сказал, что все равно не признается однако!

Реклама

Случайное



Случайное изображение


Директор школы вызывает себе в кабинет классного преподавателя 8-го "Б" класса и говорит ему:
- Валентина Петровна, с завтрашнего дня в Вашем классе будет учиться еще один исключительный ученик.
- Скажите пожалуйста! - Удивляется учительница.
- И в чем заключается его исключительность?
- Видите ли Валентина Петровна, дело в том, что его уже из трех школ исключили.

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!