Про охоту и рыбалку

Анекдоты про охоту и рыбалку


Здесь размещена подборка прикольных анекдотов про охоту и рыбалку.
Если у Вас появилось желание поделиться фрагментом текста,
просто выделите его, появится вот такая кнопочка:
Увидеть весь список социальных сетей можно нажав на вот такую кнопочку:
Услышали свежий анекдот, поделитесь с читателями на этих страницах.

Прислать анекдот

Поделиться в соц.сетях

Пошел мужик на охоту в тайгу и заблудился. Сначала кричал "Ау!" и "Помогите", потом стрелять начал. Стрелял пока патроны не закончились, потом опять кричать начал. Уже хрипнуть начал, как вдруг с сзади его кто-то по плечу похлопал. Мужик поворачивается и обалдел. Стоит здоровенный медведь, смотрит на него с укором и говорит:
- Ты чего это тут орешь?
Мужик, еле дыша:
- Так заблудился я.
- Так, а орешь зачем? Шумишь, стреляешь, зверят пугаешь, мне спать не даешь!
А я и говорю, заблудился, кричу, чтобы кто-нибудь услышал.
- Вот я и услышал! Тебе как, легче стало?
Сидят на берегу маленькой лесной речки два мужика и рыбу ловят. Вдруг, на другом берегу из леса выбегает злой и голодный медведь и с разбегу бросается в воду с явным желанием напасть на рыбаков. Один бросает удочку и кричит второму:
- Вася бежим! Это наверное тот медведь, который уже троих рыбаков догнал и порвал.
А Вася положил удочку, скинул сапоги и из рюкзака кроссовки достает, а первый не унимается:
- Да ты чего! Думаешь твои кеды помогут убежать? Говорят, что от этого медведя еще никто не убежал!
А Вася, одевая кроссовки:
- А мне от медведя и не надо! Главное тебя обогнать!
Возвращается мужик с охоты домой, а жена смотрит, что он какой-то злой и спрашивает:
- Ну как охота? Что-то случилось?
Мужик отвечает:
- Ты, женушка не представляешь, какими все таки коварными и хитрыми бывают лисы!
- И что же в них такого коварного?
- Да я сегодня пол дня лису выслеживал! Потом около тропы в кустах засел! Смотрю лиса выбегает, я ее бабах из двух стволов, он падает!
- Ну так, а лиса то где?
- Хотел лису забрать, подхожу, а это моя собака!
Во время судебного заседания судья задает вопрос:
— Скажите суду подсудимый, Вы признаете, что ловили рыбу без специального разрешения?
Подсудимый:
— Да!
— А признаете, что на момент задержания Вами было выловлено десять щук и двенадцать судаков?
— Да, господин судья, признаю!
— Ваше последнее слово, подсудимый!
— Я бы хотел, что бы мне выдали двадцать копий постановления суда!
— Зачем Вам такое количество?
— Для того, чтобы показывать их своим друзьям!
Собирается Мужик с друзьями на охоту, а жена ему:
— Вань, а Вань! Возьми и меня хоть раз на охоту! Уже два года обещаешь!
— Ну раз обещал, то поехали! — Произносит мужик подумав "Все равно не отстанет".
Приехали в лес. Дает мужик жене ружье и говорит:
— Ты тут в засаде сиди, а я с друзьями пошел лося загонять! Как только лось появится, ты в него стреляй из обеих стволов! А еще смотри, чтобы добычу другие охотники не утащили!
Проинструктировал жену, а сам ушел с друзьями на поляну водку пить. Час выпивают, второй, третий, вдруг слышат два выстрела подряд. Прибегают на звук выстрелов, и видят: Сидит жена мужика на большом животном, направила ружье на какого то деда и орет:
— Иди куда шел! Это мой лось! Это я его убила!
А тот в ответ дрожащим голосом:
— Да твой, да ты, только разреши седло забрать!

Реклама

Случайное



Случайное изображение


Грузин протолкнулся без очереди к кассе аэрофлота и смотрит, а кассир тоже Грузин. Он вкладывает в паспорт тысячу рублей и подавая кассиру говорит:
— Послушай, дорогой! Один билет в Москву очень нужен!
А в ответ:
— Нет билетов!
Он добавляет еще тысячу и продолжает:
— Послушай земляк! Очень нужно да! Важное дело! Продай билет!
Кассир поднял голову и видит, что перед ним Грузин стоит. Он поднимает трубку телефона и говорит:
— Это прокуратура? Девушка, передайте прокурору, что его бронь на Москву не действительна!

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!