Про пьяниц и наркоманов

Анекдоты про пьяниц и наркоманов


Здесь размещена подборка прикольных анекдотов про пьяниц и наркоманов.
Если у Вас появилось желание поделиться фрагментом текста,
просто выделите его, появится вот такая кнопочка:
Увидеть весь список социальных сетей можно нажав на вот такую кнопочку:
Услышали свежий анекдот, поделитесь с читателями на этих страницах.

Прислать анекдот

Поделиться в соц.сетях

Утром в бар заходит мужик и спрашивает у бармена:
— Скажи любезный, а я правда заходил сюда вчера вечером?
— Да, Вы провели у нас около пяти часов.
— И что, я действительно пропил вчера три тысячи рублей?
— Насколько я помню, даже несколько больше!
— Слава богу, а то меня не покидала мысль, что я их потерял!
С очередным визитом в Москву приехал Буш. Едут по Москве и видят большое скопление народа, а на здании, возле которого они собрались вывеска "Вино". — Что такое "Вино" и почему эти люди выстроились в такую огромную очередь?
Сопровождающий был парень сообразительный и выдал:
— "Вино" означает "Всесоюзный институт народного образования", а очередь из желающих его получить!
А Буш не унимается:
— А почему они все так нервничают?
— Просто вступительные экзамены в этом институте начинаются в 14 часов.
Встречаются два собутыльника, а один у другого спрашивает: - Ты чего грустный то такой?
Другой отвечает:
- Зарплата вчера была, выпили как всегда. Пришел домой, а жена в квартиру не пускает. Пришлось в подъезде ночевать!
- А ты знаешь, у меня раньше тоже так было, но я свою отучил - теперь пускает!
- Ну и как ты это сделал?
- Пришел я как то домой пьяный, подошел к двери, разделся полностью и звоню. Жена дверь открыла, а я быстренько одежду в дверь и забросил. Ей пришлось меня впустить меня, поскольку не хотелось ей позориться и оставлять меня в таком виде в подъезде. Я зашел, а обратно меня уже не выгонишь. Вот теперь всегда пускает!
Через две недели приятели опять встретились. Второй опять не в духе, а первый и спрашивает:
- Ты че опять хмурый то?
- Да твоим советом воспользовался.
- Ну так рассказывай - получилось.
- А че рассказывать, аванс получили, выпили с друзьями из цеха. Пришел домой поддатый и по твоему совету перед дверью то и разделся. Остался в чем мать родила.
- Ну так а дальше чего было то?
- Че дальше, я в дверь то позвонил, жена открыла, я одежду быстренько в открытую дверь и забросил!
- Ну так дальше то дальше че?
- Дальше..., дальше..., а дальше дверь закрывается и какой то металлический голос говорит:
- Следующая станция - "Проспект Маркса"!
В Московском кафе за столиком сидят два мужика, разговаривают и выпивают. Один у другого спрашивает: — Ты в каком городе родился?
— Во Владивостоке. А ты?
— Ооо..., земляк! И я во Владивостоке! Давай за это выпьем!
— Конечно давай, земляк!
— А ты в каком районе жил?
— В Ленинском. А ты?
— Так и я из этого района! Наливай, выпьем за это!
— А на какой улице?
— На Ладыгина.
— О, и я на Ладыгина! Наливай...!
— А в какой школе учился?
— В 64-й.
— И я там же, давай за это...
В это время меняются официанты. Один у другого спрашивает:
— Как дела? Все тут в порядке?
— Да все хорошо.
— А это что за двое громкоговорящих?
— Да это близнецы снова накушались.
Разговаривают бабульки на лавочке у подъезда. Из дверей выходит пара и проходит мимо: — Эдик то с Валькой уже пожалуй лет десять встречаются.
— И что, до сих пор не поженились?
— Так ведь пьет он, поэтому она и не хочет в ЗАГС с пьяным идти.
— Зачем с пьяным? Пусть идет, когда протрезвеет!
— Нее..., когда он бывает трезвым, он на отрез жениться отказывается!

Реклама

Случайное



Случайное изображение


Муж с женой жили на краю деревни, а за их двором начинался лес. Как то ранним утром жена говорит мужу: — Ты бы сходил в лес, дичи настрелял, а то эти куры уже надоели!
Взял мужик ружьё и пошел в лес поохотиться. Идет по лесу и слышит шум какой-то, голоса, музыка. Выходит на поляну, а там десяток крутых внедорожников стоят и Новые Русские пьют, едят, шашлыки жарят. Вокруг дичи полно валяется и из авто музыка разносится. Тут мужика заметили и спрашивают:
— А ты местный охотник?
— Да, охочусь помаленьку?
— Давно на охоту ходить начал?
— Да пожалуй, годков как двадцать пять минуло?
— А давай мы тебя проверим?
— Это как?
— Если ты с закрытыми глазами, на ощупь определишь какую дичь мы тебе в руки вложим, законные 100 грамм твои! Только не подглядывать!
Закрыл мужик глаза, ему в руки что-то вложили, а он и говорит:
— Это заяц беляк, убит из такого то ружья, таким то зарядом, с такого то расстояния!
Охотники удивились, налили мужику, окружили его и давай ему в руки разную дичь подсовывать. Он подробно так все рассказывает, а они ему знай наливают. На следующий день просыпается мужик у себя дома в полдень, голова гудит, а он у жены спрашивает:
— Я как тут оказался? Я вроде бы на охоту уходил, потом мужики какие-то....
А жена ему:
— Так привезли тебя вчера на крутой иномарке, пьяного в стельку. А еще в сенях гору дичи навалили, а потом ты меня ночью по низу живота поглаживал, да бормотал: "Ёжик, убит топором в голову..."

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!