Про семью и любовников

Анекдоты про семью и любовников


Здесь размещена подборка прикольных анекдотов про семью и любовников.
Если у Вас появилось желание поделиться фрагментом текста,
просто выделите его, появится вот такая кнопочка:
Увидеть весь список социальных сетей можно нажав на вот такую кнопочку:
Услышали свежий анекдот, поделитесь с читателями на этих страницах.

Прислать анекдот

Поделиться в соц.сетях

Жена кувыркается с любовником в своей квартире, как вдруг раздается входной звонок. Жена догадавшись, что это звонит муж и особо не раздумывая, прячет любовника за тумбой, на которой стоит домашний кинотеатр. Открыв дверь, она впускает мужа в квартиру, а сама удаляется на кухню. Не успев полностью раздеться, муж плюхается на диван и включает телевизор, по которому идет уже десятая минута матча лиги чемпионов по футболу. Жена, которой необходимо выманить мужа из комнаты, роняет тарелку на пол и кричит:
- Милый, иди скорее сюда! Нет, ты только взгляни! У меня слетела со стола тарелка с борщом и не разбилась! И даже ни капли борща не расплескалось! Это невероятно!
- Тоже мне невидаль! - Кричит ей муж, не поднимаясь с дивана. - Тут нападающего Барселоны за драку, с поля удалили, так он мимо меня в одних трусах пробежал.

Прислал: Суслов Олег Валерьевич, Таганрог
Ночью, в замке Английского лорда раздается телефонный звонок. К телефону подходит дворецкий и отвечает:
- Говорите Сэр!
В трубке раздается голос:
- Любезный, сходи в комнату моей супруги и сообщи ей, что я еще посижу в клубе и буду не скоро.
- Но Ваша супруга уже ушла спать, сэр.
- Да, да, я понимаю. Но ты все равно сходи и сообщи ей об этом.
Через три минуты дворецкий снова говорит в трубку:
- Сэр, я передал Ваше сообщение, но Ваш голос из спальни леди сказал мне, что бы я не нес всякую чушь и убирался к себе.
- Какой голос?! Немедленно возьми пистолет в моем кабинете, вернись в спальню и убей этого человека!
Через три минуты в трубке раздался сильный шум и выстрелы, а еще через минуту голос дворецкого:
- Сэр, я все выполнил как Вы пожелали, но мужчина выпрыгнул в бассейн под окном и скрылся в саду.
- Какой бассейн?! Какой сад?! Под окнами моей жены нет никакого бассейна и нет никакого сада!
- Ну если так сэр, то по всей видимости вы ошиблись номером!
Папа с сыном прогуливаются в скверике возле дома. Сын спрашивает:
- Папа, я часто слышу слово "алкоголики", а кто они такие не знаю. А кто это такие?
Папа отвечает:
- Ну это люди, которые много пьют.
- А как узнать много выпил или нет?
- Ну это просто. Вон видишь четыре тополя стоят? Так вот, алкоголику будет казаться, что их восемь. Понял?
- Да папа, я понял. Только там всего два тополя стоит.
Муж с женой спорят о том, кто пойдет за дочкой в детский садик. И тут мужик вставляет:
- Послушай, я тебе дубленку дарил?
Супруга:
- Ну дарил, и что.
- А прошлой осенью зимние сапоги помнишь подарил?
- Ну подарил. А дубленка с сапогами тут причем?
- Ну вот, одевайся и иди за дочкой!
- А почему бы тебе самому не сходить?
- Это интересно в чем? В белых носках, галстуке и пенке для бритья?
За два дня до венчания жених пошел в церковь, нашел священника и говорит ему:
- Батюшка, у меня на послезавтра назначено венчание. Я даю Вам пять тысяч, а Вы в своей речи не будете просить меня клясться в верности, пока смерть не разлучит нас.
Тот согласился. Подошло время венчания, жених с невестой подошли к алтарю и Батюшка начал свою речь. Говорил, говорил и вдруг произносит:
- Клянешься ли ты сын мой быть верным пока смерть не разлучит Вас?
Жених, багровея от злости произносит еле слышно:
- Да, Отче.
- Объявляю Вас мужем и женой.
После венчания, как только гости вышли из церкви, жених подбегает к батюшке и хватая того за рясу гневно спрашивает:
- Да ты чего старый, ополоумел?! Что за дела, я же тебе пять тысяч дал?!
А тот и отвечает перепуганным голосом:
- О да сын мой, но невеста...
- Что невеста?!
- Она дала в два раза больше.

Реклама

Случайное



Случайное изображение


Мама зовет Вовочку:
- Вовочка, ты уже собрался? Мы едем к бабушке с дедушкой.
- Опять?! Ну там же такая скукота!
- Сыночек, опять ты капризничаешь. Мы отвезем тебя всего на один день. Сейчас восемь часов утра, а заберем мы тебя в шесть вечера.
- Да? И как вы думаете, чем я буду заниматься все это время на кладбище?

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!