Про семью и любовников

Анекдоты про семью и любовников


Здесь размещена подборка прикольных анекдотов про семью и любовников.
Если у Вас появилось желание поделиться фрагментом текста,
просто выделите его, появится вот такая кнопочка:
Увидеть весь список социальных сетей можно нажав на вот такую кнопочку:
Услышали свежий анекдот, поделитесь с читателями на этих страницах.

Прислать анекдот

Поделиться в соц.сетях

Жена кувыркается с любовником в своей квартире, как вдруг раздается входной звонок. Жена догадавшись, что это звонит муж и особо не раздумывая, прячет любовника за тумбой, на которой стоит домашний кинотеатр. Открыв дверь, она впускает мужа в квартиру, а сама удаляется на кухню. Не успев полностью раздеться, муж плюхается на диван и включает телевизор, по которому идет уже десятая минута матча лиги чемпионов по футболу. Жена, которой необходимо выманить мужа из комнаты, роняет тарелку на пол и кричит:
- Милый, иди скорее сюда! Нет, ты только взгляни! У меня слетела со стола тарелка с борщом и не разбилась! И даже ни капли борща не расплескалось! Это невероятно!
- Тоже мне невидаль! - Кричит ей муж, не поднимаясь с дивана. - Тут нападающего Барселоны за драку, с поля удалили, так он мимо меня в одних трусах пробежал.

Прислал: Суслов Олег Валерьевич, Таганрог
Ночью, в замке Английского лорда раздается телефонный звонок. К телефону подходит дворецкий и отвечает:
- Говорите Сэр!
В трубке раздается голос:
- Любезный, сходи в комнату моей супруги и сообщи ей, что я еще посижу в клубе и буду не скоро.
- Но Ваша супруга уже ушла спать, сэр.
- Да, да, я понимаю. Но ты все равно сходи и сообщи ей об этом.
Через три минуты дворецкий снова говорит в трубку:
- Сэр, я передал Ваше сообщение, но Ваш голос из спальни леди сказал мне, что бы я не нес всякую чушь и убирался к себе.
- Какой голос?! Немедленно возьми пистолет в моем кабинете, вернись в спальню и убей этого человека!
Через три минуты в трубке раздался сильный шум и выстрелы, а еще через минуту голос дворецкого:
- Сэр, я все выполнил как Вы пожелали, но мужчина выпрыгнул в бассейн под окном и скрылся в саду.
- Какой бассейн?! Какой сад?! Под окнами моей жены нет никакого бассейна и нет никакого сада!
- Ну если так сэр, то по всей видимости вы ошиблись номером!
Папа с сыном прогуливаются в скверике возле дома. Сын спрашивает:
- Папа, я часто слышу слово "алкоголики", а кто они такие не знаю. А кто это такие?
Папа отвечает:
- Ну это люди, которые много пьют.
- А как узнать много выпил или нет?
- Ну это просто. Вон видишь четыре тополя стоят? Так вот, алкоголику будет казаться, что их восемь. Понял?
- Да папа, я понял. Только там всего два тополя стоит.
Муж с женой спорят о том, кто пойдет за дочкой в детский садик. И тут мужик вставляет:
- Послушай, я тебе дубленку дарил?
Супруга:
- Ну дарил, и что.
- А прошлой осенью зимние сапоги помнишь подарил?
- Ну подарил. А дубленка с сапогами тут причем?
- Ну вот, одевайся и иди за дочкой!
- А почему бы тебе самому не сходить?
- Это интересно в чем? В белых носках, галстуке и пенке для бритья?
За два дня до венчания жених пошел в церковь, нашел священника и говорит ему:
- Батюшка, у меня на послезавтра назначено венчание. Я даю Вам пять тысяч, а Вы в своей речи не будете просить меня клясться в верности, пока смерть не разлучит нас.
Тот согласился. Подошло время венчания, жених с невестой подошли к алтарю и Батюшка начал свою речь. Говорил, говорил и вдруг произносит:
- Клянешься ли ты сын мой быть верным пока смерть не разлучит Вас?
Жених, багровея от злости произносит еле слышно:
- Да, Отче.
- Объявляю Вас мужем и женой.
После венчания, как только гости вышли из церкви, жених подбегает к батюшке и хватая того за рясу гневно спрашивает:
- Да ты чего старый, ополоумел?! Что за дела, я же тебе пять тысяч дал?!
А тот и отвечает перепуганным голосом:
- О да сын мой, но невеста...
- Что невеста?!
- Она дала в два раза больше.

Реклама

Случайное



Случайное изображение


Ватсон говорит Холмсу:
— Я конечно не могу тягаться с Вами в дедукции, но мне кажется, что миссис Хадсон очень не нравится ваша манера играть на скрипке по ночам!
— Вы, как всегда, преувеличиваете, дорогой друг! С чего Вы это взяли?
— Я прочитал это в записке, которую нашел в прихожей!
— Думаю, что нужно спросить у самой миссис Хадсон!
— Боюсь Холмс, что спросить ее будет весьма проблематично! Для этого нам придется сначала вынуть ее из петли, на которой она повесилась в гостиной!

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!