Короткие анекдоты

Рассказывают анекдотыКороткие анекдоты обо всем


Здесь размещена подборка отборных коротких анекдотов разных тематик
Если у Вас появилось желание поделиться фрагментом текста,
просто выделите его, появится вот такая кнопочка:
Увидеть весь список социальных сетей можно нажав на вот такую кнопочку:
Услышали свежий анекдот, поделитесь с читателями на этих страницах.

Прислать анекдот

Поделиться в соц.сетях

Штирлиц пришел домой и затопил камин. Запахло жареным. – Засада. – Подумал Штирлиц.
*  *  *
Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
*  *  *
Не пойму, зачем все гонятся за высшим образованием? Вот у нас в офисе его имеют всего два человека. Это уборщица и сантехник.
*  *  *
Евреи отмечают Новый Год 3 октября потому, что осенью елки дешевле.
*  *  *
Утренняя гимнастика в тюрьме "Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене"
*  *  *
- У твоего папы сегодня день рождения? А что ему мама подарила? - Деньги. Она завтра хочет пойти себе туфли покупать.
*  *  *
В электричках все сидения порезаны потому, что потомки Остапа Бендера до сих пор ищут свой клад.
*  *  *
Родители готовили братьев Кличко к боксу с раннего детства, даря им один подарок на двоих во все праздники.
*  *  *
- Супруга попросила норку ко дню рождения.  Вот копаю в палисаднике и переживаю. А вдруг не понравится?
*  *  *
Нужно помнить, что не нужно отправлять конную полицию на разгон цыганского митинга.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
*  *  *
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
*  *  *
Тетя Маша, из-за любви к животным топит котят только в теплой воде.
*  *  *
- Дедушка, а ты когда молодой был, в Вконтакте сидел или в Одноклассниках?
- В тюрьме, за контакт с одноклассницей!
*  *  *
Девченки, если мужик умоляет Вас остаться, всегда уточните: остаться то до утра, в дурах, девках, или друзьями .
*  *  *
Мяч еще летел в окно директора школы, а ученики уже играли в прятки.
*  *  *
Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.
*  *  *
Пасечник понял, что его супруга обнаружила заначку, когда она зашла в дом с опухшей щекой, но в новых туфлях.
*  *  *
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась не хуже Русского коньяка.
*  *  *
Никогда не берите с собой кошку на пляж – она сильно офанареет от такого лотка с песком.
Штирлиц приехал в Гестапо навеселе. Он поставил весело под окнами Мюллера.
*  *  *
В России не слишком много нужно для того, чтобы быть богатым человеком. Ну, например каждый год асфальтировать один и тот же километр МКАД.
*  *  *
Жена соседа утром настолько сильно орала на своего сына, что я тоже убрал постель, почистил зубы и одел шарфик.
*  *  *
Подумайте, стоит ли покупать квартиру в Москве, может быть лучше купить остров в теплом море за те же деньги.
*  *  *
У меня в семье нет и не было ни одного чернокожего. Может, я живу в семье расистов?
*  *  *
В электропоездах и автобусах все сидения порезаны потому, что потомки Остапа Бендера до сих пор ищут свой клад.
*  *  *
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
*  *  *
На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.
*  *  *
В Российской армии продолжают бороться с матом. Командование обеспокоено, что управление войсками может быть полностью потеряно.
*  *  *
Украинская армия не входит в пятёрку сильнейших армий даже в самой Украине.
Пятница – хоть и не большой праздник, но зато всенародный и постоянный.
*  *  *
- Мы с тобой женаты только первый день, а ты со мной уже ссоришься!  - Да, но я ждала этого дня целых два года!
*  *  *
Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.
*  *  *
Главный вопрос математики: А не всё ли равно?
*  *  *
- Где собираешься отметить праздники? - В Одноклассниках с друзьями.
*  *  *
– Послушайте, Чапаев. А какое у вас образование? – Бесплатное, товарищ комиссар!
*  *  *
Наконец-то я в очередной раз откладываю отпуск не из-за недостатка средств, а из-за закрытия авиа сообщения и

террористических угроз.
*  *  *
Браконьер, это человек, возвращающийся с рыбалки трезвый и с рыбой.
*  *  *
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!
*  *  *
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что «Развалка» закрыта.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь «Прима» и «Родопи».
*  *  *
Жена: - Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: - Это неисполнимо! Браки между кровными родственниками запрещены!
*  *  *
Жена обращается со мной как с богом – вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.
*  *  *
Люблю людей, которые зовут попить чайку, а сами наливают виски.
*  *  *
- Василий Иваныч, белого привезли!  - Хорошо Петька, а сколько ящиков?
*  *  *
Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье.
*  *  *
Под Москвой, в близи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
*  *  *
Мой сотовый телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
*  *  *
Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.
*  *  *
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.

Реклама

Случайное



Случайное изображение


Пошли Баба Яга, Соловей Разбойник и Змей Горыныч в лесную школу.
Вечером возвращаются, а Баба Яга хвастается: — А я сегодня по колдовству четверку получила и учительница меня похвалила!
Соловей Разбойник:
— А я пятерку по пению художественно насвистел, и меня в школьный хор записали!
Змей:
— А я шестерку по математике получил, но мне сказали, что бы я шел и учился богатырей считать!
А Соловей Разбойник ему:
— Ну ты Горыныч и приврать мастер! Как это ты шестерку мог получить?
— Так каждая голова на двойку ответила!

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!