SMS объявления
Приглашаю на сеновал. Отца или старших братьев не приводить.

* * *
Изобразим портрет вашего врага на туалетной бумаге. ООО "Союзпечать"

* * *
Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника. Тел: х-ххх-ххх-хх-хх.

* * *
Продам совсем новую губозакаточную машинку со сменными панельками. Гарантия 1 год. Не дорого. Тел: х-ххх-ххх-хх-хх.

* * *
Отдам котят в хорошие руки! Оплата символичная — 100 рублей за ведро. Тел: х-ххх-ххх-хх-хх.

* * *
Предскажу судьбу на срок от 3 до 15 лет. Судья А.П. Сидоров. Тел: х-ххх-ххх-хх-хх.

* * *
Продам упаковку презервативов! Гарантия 9 месяцев. Тел: х-ххх-ххх-хх-хх.

* * *
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкаша в посольство Замбии за вознаграждение.

* * *
Молодая девушка ищет свою половинку. Я симпатичная, без вредных привычек, не пью, не курю, не гуляю, не работаю. Тел: х-ххх-ххх-хх-хх.

* * *
Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать! Тел: х-ххх-ххх-хх-хх.


Поделитесь в соц. сетях

Для того, чтобы оставить комментарий, введите свое имя и Email!


Защитный код
Обновить

Реклама

Случайное



Случайное изображение


В клинику, специализирующуюся на похудении, заходит очень полная женщина, заходит в кабинет врача и спрашивает:
- Я прочитала вашу рекламу и решила обратиться именно к Вам! Скажите доктор, а Вы действительно гарантируете положительный эффект за короткий промежуток времени?
- Конечно, мадам! - Отвечает врач. - Но какие именно сроки Вас интересуют?
- Видите ли доктор, мне супруг, на юбилей сделал дорогой подарок, но я никак в нем не помещаюсь!
- Понимаю Ваше разочарование, мадам и могу Вас заверить, что через два, три месяца Вы сможете свободно носить Вашу новую шубку.
- Ну и при чем здесь шуба? Мне супруг, вообще-то крутой внедорожник подарил!

Интересное

Здесь можно купить билеты на развлекательные мероприятия.
Билеты на развлекательные мероприятия

Здесь можно купить авиабилеты
Поиск авиабилетов

Этот недорогой хостинг приятно удивляет своей техподдержкой!